w chuj obrzydliwe na czerwono

Rozmawiają trzy plemniki:
- Ja to bym chciał zostać lekarzem.
- Ja sławnym artystą.
- Boję się panowie, że ten j$!any onanista zniszczy nasze wszystkie marzenia...

Jeszcze jeden mi się przypomniał :)
Co czuję pedofil ruchając małe dziecko?
- serduszko.


Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

-Czym się różni niemowlę od kamienia?
-Kamienia nie wyruchasz.

-Co się stanie jak połączymy żyda z murzynem?
-No weź ty, kur*a nie przesadzaj.

Co robi kobieta w kuchni?
Zna swoje miejsce.

A co robi kobieta w przedpokoju?
Ma za dlugi lancuch.

Czym różni się martwe, zgwałcone niemowlę od najnowszego Lamborghini?
Najnowszego Lamborghini nie mam w garażu.


-Wiesz jak uratować tonącego murzyna?
-Nie.
-To dobrze:)


Zmarła żydowi żona i żyd z tej 'okazji' chce zamieścić nekrolog w gazecie. Idzie do redakcji i tam pani redaktor mówi mu, że pierwsze pięć słów ma za darmo. No to żyd dyktuje:
-Zmarła Rebeka Goldman.
-Ma pan jeszcze dwa słowa.
No to żyd tak myśli, myśli, myśli chyba z dziesięć minut i mówi:
-Sprzedam opla.

Stoją żydzi w kolejce do komory gazowej, Nagle jeden woła:
-Ej, nie pchajcie się tak, bo się tu podusimy!

ostatnia wieczerza
przychodzi jezus patrzy stoly uginaja sie od potraw wino sie leje
jezus pyta sie piotra skad wzieliscie na to pieniadze
a piotr odpowiada niewiem judasz podobno cos sprzedal


Ostatnia wieczerza. Jezus po jedzeniu mówi do apostołów:
- Panowie, któryś z was mnie zdradzi.
Apostołowie zaczęli po kolei podchodzić do Jezusa i go pytają. Podchodzi św. Piotr.
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
-Nie Piotrze, Ty mnie nie zdradzisz.
Sytuacja powtarza się 11 razy, aż w końcu podchodzi Judasz i pyta:
- Jezu, czy to ja Cię zdradzę?
Na to Jezus odpowiada:
- Nie k$!!a, sam się zdradzę...